Cuéntame tu vida

Presentación:

El presente trabajo es una fotografía de mi proceso personal del año 1999 al 2000. La intención es que sirva de ejemplo a otros en el inicio de su búsqueda personal a base de auto observarse a sí mismos. Durante ese tiempo a la fecha mi guía principal a sido mi cuerpo. Cada día aprendo a sentirlo, a escucharlo y a descubrir nuevos niveles de plenitud y salud. El trabajo está estructurado de la siguiente manera: La primera parte contiene el marco de referencia sobre algunas de las escuelas de psicoterapia que más impacto han tenido en mi proceso personal. La segunda parte consiste en mi proceso. Cabe señalar que este se va dando dentro de la vida cotidiana donde las experiencias, los intercambios, las transferencias, los sueños y los síntomas somáticos me hacen trabajar y conectarme con mi sombra (subconsciente). El concepto de "sombra", lo acuño Carl Jung, por quién despues de conocer su vida siento gran afinación y respeto. A mí me gustó la palabra por la imagen que tengo entre la luz y la sombra. Percibo a la luz como la consciencia y a la sombra cómo la inconsciencia. A medida que se expande la consciencia - la luz, la inconsciencia - la sombra, va desapareciendo. También me gusta la imagen de que no se puede separar a la sombra del objeto. Se necesita de un objeto para proyectar la sombra. El trabajo con mi sombra es el que me ha ayudado a trabajar con mis miedos y con mi agresividad.

Primera Parte: Marco teórico de referencia
El ser humano es un animal social. Para sobrevivir requiere de otros seres humanos. Partiendo de esta premisa todo individuo pertenece a una familia, un clan, una comunidad, una sociedad. Esta realidad hace de todo individuo un líder que tiene el poder del "discernimiento" en todo momento de su vida. Con cada decisión que toma, va formando su carácter y su conducta. Desde que nace experimenta dinámicas de grupo. La primera relación al nacer es la que experimenta con su madre. A partir de esta relación se desarrolla el comportamiento de sujetarse, apoyarse en algo (ideas, creencias) o alguien.
Con el inicio de la vida, se van desarrollando las necesidades del ser humano. Estas van desde las fisiológicas como el ser alimentado, hasta emocionales y sentimentales, como la necesidad de sentirse querido, de contacto físico (de recibir caricias, afecto, calor humano), de sentirse acogido, aceptado, reconocido, etc. Sin duda alguna el peor castigo para una persona es negarle la posibilidad de cualquier contacto social.
Cuando un ser humano no logra obtener los satisfactores que necesita, esa necesidad insatisfecha de reconocimiento, amor, cariño, etc. lo empuja hacia la distorsión de sus relaciones interpersonales1. La persona empieza a fabricar una máscara2 para ocultar sus necesidades.
Algunas personas se vuelven muy serviciales como forma de buscar aceptación. Otras se vuelven agresivas para protegerse de la no aceptación. Otras muestran indiferencia como pose para ocultar su necesidad de aceptación.
Durante el proceso de auto-conocimiento (terapia), generalmente la persona primero busca liberar su ansiedad o depresión, angustia, miedo, etc. El individuo empieza a observar la forma en que experimenta el enojo, el coraje, el miedo, etc. Lo primero que observa es su insensibilidad de sentir emoción alguna. Encuentra que ha sido programado por la sociedad para controlar sus emociones y sentimientos hasta el punto de ahogarlos dentro de sí para que no salga nada afuera. Descubre que le es difícil comunicarse con otros desde la insensibilidad y se siente solo.
Un camino para rescatar al niño que habita dentro de cada persona es a través de la experiencia emocional correctiva3. El proceso consiste en exponer al individuo dentro de un ambiente de seguridad que incluye los siguientes acuerdos: no se vale emitir juicios, todo lo que pase dentro de ese espacio de seguridad es confidencial, el lenguaje de comunicación siempre es en primera persona. Desde este espacio de seguridad se lleva al individuo a la situación emocional del pasado que le causa daño y le impide satisfacer sus necesidades emocionales, sentimentales y espirituales. Las dinámicas de grupo son efectivas en crear un psicodrama donde no sólo se habla del incidente, sino se vuelve a vivir y a sentir para lograr una transferencia correctiva entre el pasado y el presente.
Las tensiones generadas en el grupo por la búsqueda de atención del líder, la competencia entre los miembros, la lucha por dominar, status, etc., ayuda a crear cierta tensión en la atmósfera para reactivar las emociones. El ambiente se carga, y las emociones empiezan a fluir.
Se crea un contenedor donde se desatan todo tipo de emociones que van desde el odio donde se siente la necesidad de matar, aniquilar, destruir, golpear hasta emociones con necesidad de llanto, de rendirse, de gritar, o también las emociones con necesidad de recibir contacto físico, de recibir cariño, de recibir apoyo, de sentir vinculación de grupo, sentido de pertenencia y demás experiencias de necesidad de cada miembro del grupo.
En resumen al corregir la experiencia emocional en grupo:
Hace que la persona tome el riesgo de vivir emociones fuertes que le afectan tanto en sus relaciones interpersonales como en su relación consigo misma.
El grupo brinda el apoyo en crear el psicodrama por un lado y por el otro proporciona el ambiente de seguridad para que el individuo pueda vivir emociones y sentimientos plenamente.
Se permite a la persona examinar el incidente con la ayuda y validación consensual de los demás.
Se logra el reconocimiento de algunos sentimientos interpersonales, o comportamiento inapropiado.
Se logra la facilitación de la persona y refuerza su habilidad de interactuar con otras de forma más honesta y profunda.
Esta dinámica de grupo ayuda a revalorar principios y creencias que cada persona trae desde su infancia, para descubrir que no son suyos, sino que le fueron dados y que al traerlos al aquí y ahora del presente dejan de ser válidos. La persona empieza a liberarse de las cargas del pasado y a vivir más plenamente al ir cambiando viejas creencias y tabúes por las propias. Este proceso lo hace honesto y congruente entre su hacer y su decir.

La Bioenergética
La bioenergética4 estudia los impulsos naturales y primarios que tienden a expresarse en forma natural en los niños que aún no han sido condicionados por los patrones de conducta de la sociedad. La sociedad impide ese impulso espontáneo en las funciones fisiológicas, emocionales, psíquicas, sexuales, etc.
El individuo experimenta represión externa (de la sociedad) y también interna cuando él mismo trata de controlar, condicionar sus impulsos hacia los patrones de conducta aceptables por sus valores y creencias. El árbol caractereológico5 se va dando de la lucha entre el impulso primario y los rechazos por parte de la sociedad. Luego vienen nuevos intentos de satisfacer la necesidad primaria mediante la máscara que el individuo va creando alrededor suyo para ser aceptado. La máscara pretende aminorar el rechazo. Es una cadena energética entre impulsos primarios y primeros rechazos, luego impulsos condicionados y nuevos rechazos. La salud del individuo va a depender del equilibrio energético de éste árbol caractereológico. Las necesidades primarias que no logren ser satisfechas adecuadamente pasarán al cuerpo como energía que no puede fluir. Aquí aparecen los primeros síntomas somáticos6, como ciertos dolores musculares, problemas de digestión, cansancio, etc. El inconsciente está en el cuerpo del individuo. El cuerpo es la pantalla de la sombra.
La terapia7 es la forma de poder entender la experiencia, el origen, y el poder manejarla, liberarla, y dejarla expresar. La emoción es histórica y perdura a través del tiempo mientras el sentimiento es actual. El individuo experimenta depresión cuando la represión energéticamente le gana al impulso primario. El individuo experimenta angustia cuando el impulso experimenta presión al tratar de dejar salir el impulso. Una persona que le cuesta mucho trabajo llorar, siente angustia. No se permite sentir y esa lucha interna genera presión al tratar de reprimir el impulso y genera también angustia.
"La libertad no es hacer lo que quieras, sino hacer lo que corresponde"
- Don Juan
Entre mejor es tu percepción, mejor es tu respuesta y el impulso es más apropiado. Hay que equilibrar la sensibilidad y la responsabilidad.

Psicoterapia Contemplativa
Esta terapia8 se basa en el principio universal de que todo ser humano desea estar libre de todo tipo de sufrimiento. Que en nuestra naturaleza está el deseo de despertar a nuestra mente y a nuestro corazón y está el deseo de ayudar. Para lograrlo necesitamos estar muy presentes en cuerpo, mente y espíritu. Para navegar entre el estar ausente y el estar presente se usa la técnica de meditación. La navegación se realiza dentro del contexto de nuestra mente (totalmente abierta) que es un inmenso mar donde todas y cada una de nuestras experiencias conscientes o no están.
En este navegar por la mente se busca lograr la "claridad". La claridad es la habilidad de experimentar y detectar nuestras percepciones con precisión, escuchar, oler, tocar, ver, reconocer justo lo que es y cómo es en vez de proyectar lo que queremos ver (lectura desde nuestros prejuicios y creencias).
Se busca desarrollar un corazón compasivo y abierto que nos ayude a acercarnos a nosotros mismos y a otros. Aveces es más fácil conectarse con el dolor ajeno que con el propio.
Para lograr lo anterior se practica la meditación. Se pone uno en una posición cómoda y fija su mirada en el suelo a una distancia de un metro y medio. Al principio el cuerpo que queja, las piernas, la espalda, etc. Luego la mente empieza a proyectar imágenes. La técnica sugiere quedarse con la imagen unos segundos y dejarla ir, permitiendo al siguiente momento llegar. Esta disciplina nos ayuda a lograr estar más presentes en la vida, más plenos, y es un camino de autoconocimiento.
La Sombra (el subconsciente)
Al definir la identidad de soy, seguido por adjetivos, entramos en el juego de la polaridad. Aceptamos una parte y excluimos la otra - lo opuesto. Ejemplo: "Soy activo y trabajador excluye automáticamente "soy pasivo y flojo".
Junto con los adjetivos viene un juicio de valor que nos dice: "Hay que ser activo y trabajador para ser "bueno" y ser aceptado. Ser pasivo y flojo es ser "malo" y no aceptado por los demás.
Todo lo que no queremos ser, lo que no queremos admitir en nuestra identidad forma parte de nuestra "sombra"9. Lo negativo, lo inaceptable por nuestros cánones de valores. El repudio, el esconder la otra mitad de las "posibilidades" no las hace desaparecer. Sólo las destierra de la identificación o de la consciencia.
La definición de la "sombra" en este contexto desde mi entender es: Todas las facetas de la realidad que el individuo no reconoce o no quiere reconocer en sí y que, por consiguiente descarta. La sombra es la suma de todo lo que se rechaza, lo que no se quiere y reaparece desde el inconsciente al consciente con las "proyecciones". Las proyecciones se dan en nuestra reacción hacia otras personas (interacciones), se dan en nuestros estados de ánimo, en nuestros sueños, en nuestros síntomas somáticos. Las proyecciones son las "imágenes"10 que nos hacen ser lo que somos. Las imágenes son conclusiones, basadas en reacciones emocionales que la persona experimenta y vive a lo largo de su vida. Esta experiencia se asimila como una creencia y la distorsión ocurre cuando el individuo la proyecta en forma general en su vida cotidiana. Una imagen es cuando el niño descubre que sus padres no son omnipotentes. Por un lado está el sentido de culpa al bajarlos de su pedestal y por otro está toda la información y experiencias que llevan al niño a descubrir que sus padres le han fallado. No cumplen con sus expectativas. El orden de ideas y creencias que el niño tenía son destruidas con el nuevo conocimiento. Esta experiencia puede seguirse proyectando en forma general hacia otras personas. La distorsión es que no se distingue que las personas no son perfectas ni iguales. El problema es que se utiliza la creencia derivada de una experiencia buena o mala en forma indiscriminada para desde ahí ver al mundo. Este fenómeno se le conoce como proyección.11
El otro fenómeno que complementa a la proyección se le llama "transferencia". Las transferencias12 se dan en base a la lectura que el individuo da a las interacciones con el mundo exterior. Por ejemplo, un comentario inofensivo por parte de una persona en particular puede ser leído por el individuo como un juicio, como ofensivo, como amenaza, etc. Esta reacción ocurre en base a la transferencia que el individuo hace entre el comentario recibido y sus experiencias y creencias que lo transforman en una amenaza para él. El otro fenómeno que se da es el del "intercambio"13. El intercambio se da entre dos o más personas tanto en forma consciente como inconsciente. Este intercambio es el que en algunas ocasiones hace que dos personas sientan repulsión entre sí, mientras que en el otro extremo se da una química de afinidad y atracción. La mayoría de las veces el intercambio se da en los niveles medios, ni repulsión total ni atracción total.
El principio de "resonancia" hace posible la conexión entre el mundo interior y el exterior. Este principio permite que se den las transferencias y los intercambios entre las personas.
En mi entender proyección significa que con la mitad de todos los principios y creencias fabricamos una máscara que proyectamos al exterior conscientemente y con la otra mitad, que incluye todo lo que no queremos o rechazamos, lo proyectamos en nuestra sombra inconscientemente. La sombra es como el ojo, que sirve para ver, pero no es capaz de verse a sí mismo, mas que a través de un espejo. Los demás son el espejo, los que están afuera.
Esto nos lleva a la ley de la atracción de los opuestos. Lo que más ocupa al ser humano es aquello que más rechaza. El repudio a cualquier tema es la forma más segura de que el sujeto llegue a vivir las experiencias que encierra el mismo. Los campos interesantes e importantes para un ser humano son aquellos que combate y repudia porque los echa de menos en su consciencia y lo hacen incompleto. A un ser humano sólo pueden molestarlo los temas del exterior que no ha asumido.
El entorno es un espejo donde nos vemos a nosotros mismos y a nuestra sombra que no podemos ver en nosotros. Lo que nos falta es la sombra. Nos falta el valor para preguntar sobre la naturaleza del "mal".
Nuestro cuerpo es espejo de nuestra alma, él nos muestra aquello que el alma no puede reconocer más que por su reflejo. La negación no nos deja reconocernos en el espejo que vemos.
Cada vez que se tiene que tomar una decisión se divide la polaridad en la parte aceptada y la parte rechazada. La parte aceptada se traduce en la conducta y es asumida conscientemente. La parte rechazada pasa a la "sombra" y reclama nuestra atención corporalmente y se manifiesta como síntoma. El síntoma nos obliga a asumir conscientemente el principio rechazado y con ello devolver el equilibrio al ser humano. El síntoma al hacer aflorar elementos reprimidos hace sinceros a los seres humanos.

Segunda Parte: Proceso Personal
Contactando con la Sombra (subconsciente)

Presentación
Después de revisar los pedazos que componen mi proceso, no me quedaba claro que hacer con ellos, cómo organizarlos para poderlos compartir con otros. Descubrí que los sucesos no respetan un orden cronológico basado en el concepto del tiempo. Decidí acomodarlos por temas. Al hacer esto me sorprendió encontrar que algunos temas son más recurrentes que otros. También encuentro que al volver a leer el trabajo me vienen más imágenes, más recuerdos, y más proceso. Acabo de descubrir que este trabajo tiene principio pero no va a tener fin. Al momento de entregarlo representará sólo una pausa en el curso del tiempo, ya que el proceso no se detiene. Dentro de cada tema se incluyen los síntomas somáticos, las transferencias, las imágenes y los sueños que se le asociaron. Las reflexiones correspondientes vienen en letras itálicas para distinguirlas. Quiero mencionar que me ha sido difícil tratar de mantener algún orden en lo que se refiere al concepto de tiempo. Las reflexiones ocurren en tiempo "presente". El tiempo presente ocurre cada vez que el suceso original me dice algo. Esto último puede ocurrir en cualquier momento, no importa si es de día o si es de noche, ni siquiera si estoy bien despierto. El concepto del tiempo parece ser más un estorbo que una ayuda. Me cuesta trabajo tener que ignorar al tiempo, pero no hacerlo confunde.

Miedo

Somatización
El 9 de diciembre de 1999 tenía un dolor en la espalda baja, el coxis y la nalga izquierda. Mientras siento la espalda entumida, trato de conectarme con mi miedo. Después de unos momentos llegan unos recuerdos, unas imágenes borrosas.
Cuando dejé mi casa por primera vez para ir al kinder que se encontraba a la vuelta de la esquina, yo no quería ir. Nadie me explicó con claridad que iba a llegar ese momento de partir. No estaba listo y para mí fue un trauma cuando me sacaron de mi casa para abandonarme en otro sitio. Lloraba mucho, sufría el abandono. Sentía que me sacaban de la seguridad de mi casa para llevarme a un lugar extraño. En el kinder las personas eran extrañas para mí. Yo me agarraba con todas mis fuerzas de mi mamá y le pedía que no me dejara ahí. La Miss me jaloneaba para que me soltara de mi madre. Recuerdo como hacía berrinche tirado en el suelo pateando, llorando y gritando ante el sometimiento. Yo no entendía por qué me estaba pasando eso. Yo no entendía el por qué me tenían que abandonar. El por qué tenía que ir a ese lugar. En ese entonces era un niño muy tímido y temeroso. Yo le tenía miedo a los extraños. Me sentía inseguro en aquel lugar donde por primera vez iba ha estar sólo, sin mis familiares. Yo tenía miedo de que algo me pudiera pasar. Me quería ir a la seguridad de mi casa. Sentí el temor de no volver a ver a mi madre y de no regresar a mi casa. ¿Por qué no hubo explicaciones cariñosas para disipar al monstruo del miedo al abandono?
Finalmente me tranquilizaba y empezaba a jugar con los materiales que ahí me daban y entraba como en un trance de calma y quietud. Eventualmente el kinder se hizo rutina y aprendí a aceptar el lugar sin expresar tantas emociones y sentimientos.

Sueño: 6/ene/00
Tuve un sueño donde una Gran Ola inundaba la ciudad y yo corría con todas mis fuerzas para salvarme subiendo una colina. El intento era inútil. La fuerza del mar era devastadora y toda resistencia al destino era inútil. Mi fuerza era nada en comparación a la del mar que iba a acabar con todo en unos momentos más.
Mi cuerpo permanecía en una tensión total, en estrés permanente. El mar se acercaba más y más y yo luchaba por evitar el encuentro final. El estrés agotaba mi cuerpo, la fuerza se iba y el frío llegaba.
El frío entra a mis huesos, mi cuerpo esta tenso todo y no hay escape posible al destino que me alcanza - el mar.
Reflexiones:
¿qué representa esa gran ola? ¿no será el inconsciente? ¿que tal si en vez de huir de la gran ola me convierto en ella? ¿será que mi temor signifoca perder el control, el poder, la seguridad ante la gran Ola? ¿Será que con la muerte volvere a nacer sin tantos miedos?
Percibo al mar como una fuerza natural. La fuerza simboliza "poder". El poder de la naturaleza es sobrehumano, no se puede detener ante nada ni ante nadie. El encuentro con el poder significa la muerte. Tal parece que mi lucha es en contra de las fuerzas de la naturaleza y al final pierdo. ¿Será que debo asumir las fuerzas y el poder de la naturaleza en lugar de tratar de luchar en su contra?
Sueño: En Actos
Primer acto: En un baño institucional como el de una escuela, pasaban cosas que no debían pasar. Los hombres violaban a otro hombre. Lo indigno era la complicidad de grupo tanto por los miembros activos como los pasivos. Estaba el personal de intendencia, la jerarquía de la institución y de alguna manera se callaba y se ignoraba el incidente.
Aparecía agua corriendo por el baño y sangre. Una herramienta de acero con sangre. Tal vez hubo homicidio.
Segundo acto: El "secreto" permanece hasta los niveles más altos. Lo guardan las personas maduras y de gran jerarquía.
Tercer acto: Los Símbolos
Imágenes/Fotos: Hay que rescatar, archivar y organizar los negativos. Ponerlos en un gran libro para hacerlos accesibles (no ocultar).
Inseguridad: Una vez roto el pacto de civilidad para nadie es seguro. Reina la inseguridad y la zozobra en el ambiente.
La bodega: En la bodega se guardan las cosas, las cajas. No hay gente, está sola y reina un ambiente de inseguridad y peligro.
Reflexiones
¿por qué se da la complicidad de grupo? ¿cómo se instala la impunidad en un colegio? ¿por qué me enoja tanto la impunidad?
En el sueño no hay forma de probar nada, no hay evidencia, no hay denuncia, no hay información. Da miedo el sentir que reina la impunidad y que nadie está a salvo. Nunca se sabe como se determina la siguiente víctima. Otra vez aparece el "poder", pero ahora su origen no es de las fuerzas de la naturaleza, sino de la fuerza de las instituciones. El poder lo tienen las autoridades del colegio, representado en el sueño por los jerarcas. En el sueño aparece que los jerarcas son hombres maduros. Esto me dice que la complicidad está hasta el fondo. Para mí los hombres de edad han representado a la autoridad justa y benevolente. Cuando estos hombres son los cómplices de los jóvenes que realizan las fechorías no hay nada que hacer. Ahora la pregunta es: ¿cómo cambiar el destino?

Sueño:3/mar/00
Estaba en un contexto familiar y cotidiano. De alguna manera el lugar no me era extraño. Era una casa donde yo tenía que pasar constantemente por un camino en forma de glorieta donde estaba a un lado un clan de cinco cocodrilos. Estaban parados sobre algo, de modo que yo veía sus mandíbulas y su pecho y panza. Como si estuvieran semiparados. Me llamaba la atención el color claro de la piel de su pecho y panza.
Cada vez que tenía que pasar por ahí, que me parecían demasiadas veces, me ponía sumamente tenso. Sabía que esos cocodrilos eran convivencia cotidiana en mi vida, pero sentía desconfianza. Sabía que mi vida estaba en peligro y que si los cocodrilos decidían romper el pacto de "civilidad" y me atacaban cuando yo pasaba junto a ellos, mis posibilidades de sobrevivir eran nulas.
Había un acuerdo implícito de que tanto ellos como yo éramos parte del mismo clan y por lo tanto no me deberían comer. Se les cuidaba y se les alimentaba bien.
Sin embargo, cotidianamente yo sufría un desgaste emocional y físico al tener que poner mi vida en peligro constantemente. Amanecí cansado y tenso.
Reflexiones
¿Qué representan esos cocodrilos, en mi vida? Me recuerdan a los que tienen "poder", porque son la autoridad, la fe pública, la ley. Los cocodrilos en mi vida son las autoridades. Tengo que convivir cotidianamente con la autoridad corrupta y no sé en que momento van a utilizar su poder en mi contra. Afortunadamente en mi vida real, los cocodrilos no han sido peso completo y por eso no estoy acabado.
El cocodrilo al que más miedo le tuve, fue a un exjudicial que tenía que demostrar que él no le tenía miedo a nada ni a nadie. El deseaba hacer su voluntad sobre la voluntad de los vecinos del edificio. Amenazó a cualquiera que le estorbara. Yo le estorbé en sus planes desde el primer momento. Fue una lucha donde él intentaba invadir un departamento y yo lo repelía cambiándole la combinación de la reja principal para mantenerlo fuera. El conseguía copia de la llave y se la volvía a cambiar. Lo denuncié, hasta tener que poner muros de por medio para que no pudiera entrar, y luego él los derribó. Traté de instalar una protección de herrería para evitar que se conectara a la luz; le tuve que echar gas lacrimógeno. Llegamos al grado de que me encañono con su pistola para tratar de dominarme o matarme. Gracias a que nunca mostré debilidad alguna ni le mostré miedo terminó por pedirme que hiciéramos las pases. Llegamos a un acuerdo y termine hasta cargando a sus hijos. Al final, se dio por vencido y me reconoció como alguien al que no se puede pisotear, y me pidió disculpas. Nunca me había encontrado con alguien tan cabrón. Se presentaba al juzgado armado, sin tener permiso para andar así. Al resto de la comunidad los trataba tan mal y le tenían tanto miedo que varias familias se fueron en estampida. A Carmen, una vecina, decidió quitarle su lugar de estacionamiento y la retó a que se lo tratara de quitar. A Julio, un médico, no lo bajaba de "puto" y "maricón". Creo que nunca voy a olvidar al comandante "Juancho".
Sueño: 12/mar/00
Estaba Don Lucio, Noemí, otra persona, y yo. Don Lucio me dice: "Adelantate muchacho porque tengo que preparar a Noemí y a la otra persona".
Me adelanto unos cuantos pasos, cuando llega el viento me levanta del suelo y me lleva por los aires.
Baja la intensidad del viento y tan pronto como toco suelo busco a Don Lucio para que me ayude. El me agarra fuerte, vuelve a venir un viento encabronado y nos agarramos de un árbol para que no nos lleve la "chingada" - la muerte.
Siento que ese viento es el mal y tengo mucho miedo de su fuerza tan superior a la mía. La sensación es tan fuerte que me levanto de mi sueño y busco a Noemí.
Reflexiones
¿qué significa que me lleve el viento? ¿a qué le tengo miedo? ¿qué es el mal y por qué le temo? ¿por qué en este sueño me da miedo volar mientras en muchos otros disfruto el volar?
Ahora que lo pienso, la diferencia es que en este sueño el viento es el que tiene el control y no yo. El viento decide llevarme volando que es diferente a que yo quiera volar. También me llama la atención que cuando el viento me llevó por primera vez, fue tan sorpresivo para mí que solo pasó. Cuando estuve volando la primera vez no sentí miedo. El miedo lo sentí segundos después de tocar el suelo y temer en la posibilidad de que el viento me llevara tan lejos que no hubiera posibilidad de regreso. Por eso intuí que tenía que buscar ayuda y protegerme. Presentía que la siguiente vez el viento no me dejaría cerca, sino que esta vez me llevaría muy lejos. El ir muy lejos sin posibilidad de regreso lo intuí como la muerte o el mal. Ambos simbolizan lo desconocido.
El agarrarse de un árbol, representa el arraigarse a las raíces, el permanecer ante las fuerzas del exterior. Curiosamente aparece Don Lucio como chamán, pero tiene que preparar a otras personas y no a mí. El viento llega y no estoy preparado para ir con él. ¿no estoy preparado para mi destino - el viento y por eso le pido ayuda a Don Lucio? o ¿el que me lleve el viento no es mi destino y por eso no me prepara Don Lucio y me ayuda para que no me lleve?
Reflexiones generales:
El primer miedo que reconozco es a la oscuridad. Era muy fuerte en mi infancia. La oscuridad representa lo que no puedo ver, lo que no puedo entender. Mi infancia la pasé en la oscuridad, porque no podía entender con claridad, con luz, los conflictos familiares. El comportamiento de mis familiares me parecía tan incoherente que sentía que vivía en una casa de locos y que yo también corría el riesgo de volverme así. De niño era muy tímido y temeroso. Ahora entiendo que ante la falta de reglas claras y ante la falta de buscar el "bien común", mi mundo era inseguro y yo me sentía inseguro. En el mundo de mi infancia, unos tenían que ser responsables por los otros - algo injusto. Los que usaban la camiseta de "tontos" podían hacer todo tipo de abusos sin recibir las consecuencias debidas. Mi hermano mayor Beto, como era "inconsciente" se le permitía hacer todo tipo de barbaridades, desde corretear a mi abuela con un cuchillo, golpear a su esposa e hijos sin motivo alguno, hasta faltarle el respeto a mi madre, a mi padre, etc. Lo increíble era que todos teníamos que hacer un esfuerzo por comprenderlo. Yo hubiera puesto reglas claras para el bien común de todos y el que no estuviera de acuerdo se podía ir a vivir a otro lado. Nada de jugar a ser víctima. En un ambiente de locura, sentía temor hacia los extraños. Yo viví en mi infancia algo parecido a lo que ocurrió en "Lord of the Flies". Le tengo miedo a la falta de reglas claras y de orden para todos. En aquel tiempo tenía miedo a ser lastimado y mi inseguridad era tal, que tenía miedo a ser rechazado, me sentía menos que los demás.

Angustia y dolor
Hace unos días me encontré con mi hermana Susana. Cada vez que la veo o pienso en ella siento un dolor en mi corazón acompañado de angustia. Me da dolor saber que está sola, que no tiene una pareja, que no tiene un trabajo estable, que no tiene seguridad social, que no tiene ahorros para su vejez, que vive al día. Lo que más dolor me causa es tener que aceptar su forma de ser y de vivir su vida. Me permití sentir la angustia de tratar de hacerme responsable de su vida, sin lograr acuerdos en común. Es doloroso aceptar a la familia como es. Mi hermana Judy lleva una vida con tal desgaste nervioso que lleva varios colapsos nerviosos y está en riesgo de sufrir parálisis parcial. Mi hermana Licha y su familia viven de milagro. Mi hermana en lugar de trabajar estudia historia del arte y mi cuñado decidió ser artista. Debo aceptar sus decisiones, su estilo de vida, sus parejas, sus creencias. Debo aceptar que son diferentes y que está bien que sienta dolor y preocupación por lo que hacen con sus vidas. Puedo sentir compasión por las personas que siento cerca. A mí no me corresponde vivir sus vidas. No soy responsable por las acciones de los demás. No me corresponde tratar de cambiar su forma de ser. Es su derecho ser quienes son y es mi deber respetar el libre albedrío de cada individuo por doloroso que sea para mí. Además debo admitir que ninguno de ellos manifiesta dolor por su forma de vida. Ellos ven su vida con ojos diferentes a los míos. Mi dolor no es su dolor.

Coraje y rabia
Siento coraje y rabia para con las actitudes de mucha gente. Siento coraje hacia los mentirosos como la Sra. Leticia que en forma cínica me acusa con falsedad para fincarme delitos que no cometí. Siento repudio y coraje para con mi sobrina Paulina por abusar de la confianza que en ella deposité (me miente sobre el uso que hace del teléfono y del internet); siento coraje para con los vecinos del departamento 110 por desperdiciar el agua en forma irresponsable (no reparan su tinaco y se tira el agua 6 horas diarias). Vuelvo a verme de niño en el suelo pataleando con todas mis fuerzas para evitar el ser soltado y abandonado.
En estos últimos días de enero han aparecido dolores físicos muy específicos. Uno en el glúteo izquierdo. Un punto en la espalda a la altura del hombro izquierdo y en la espalda baja y donde termina la espalda y empieza el cuello (dolor de Atlas).
 
Ceguera
El 9 de enero fui con la familia a celebrar los 92 años de Joe. Ibamos a salir a comer fuera y terminamos quedándonos a comer paté casero, camarones cocidos, quesos fuertes, caviar, vino, pastel, café, y licor.
A la noche estuve viendo el canal de los Angeles (canal 42) con subtítulos en inglés. Noté mi vista algo rara. Como que había partes de la vista que se hacían invisibles. Además noté que los comerciales tenían un gran efecto en mí. Sentía que deseaba comer en ese momento las hamburguesas que anunciaban, las pizzas que anunciaban. Me sorprendió el enorme efecto que tenían en mí esos comerciales. Eran toda una manipulación a mi subconsciente.
Fui al baño que es todo blanco y me di cuenta que una región de mi visión del ojo del lado derecho estaba fuera de foco. La región estaba aproximadamente a 35 grados con respecto al extremo derecho de la visión del ojo derecho. Decidí descansar la vista de todos los estímulos visuales y auditivos. Me fui a la recamara y me dormí temprano. Me sentí como bajo el efecto de alguna droga. Como que parte de mí estaba presente y parte estaba en mi sueño dormido. Fue una experiencia con mi sombra muy extraña.

Imagen
El 24 de diciembre por la tarde buscaba un "tente en pie" y encontré en el refrigerador un poco de pasta de la semana pasada. Tengo la creencia de no desperdiciar la comida. Mi madre cuando era niño me llevaba a conocer a los pobres y me convenció de no desperdiciar la comida que a otros les hace falta.
Resultó que la pasta que no quise desperdiciar estaba echada a perder y me enfermé con vomito y temperatura. Este incidente me hizo revalorar mis creencias para no ponerme en riesgo al aplicarlas ciegamente. Terminé compartiendo mis creencias con mi familia para buscar hacer frente común al asunto de tratar de evitar desperdiciar alimentos. Decidimos todos revisar los contenidos del refrigerador para congelar o programar el consumo de los alimentos a la brevedad. Lo que pasaba era que dejábamos en el olvido algunos alimentos en el refrigerador que terminaban echados a perder.

Sueño: 27/dic/99
Soñé que estaba en casa de los Ricoy (primos). Había muchas personas desconocidas y sentí poca cortesía de parte de los Ricoy hacia mí.
Ramón estaba muy ocupado y no tenía tiempo para mí. Mi tía Carmen estaba muy ocupada como anfitriona, y estaba al pendiente de sus hijos y sus nietos.
A la hora de pasar a la mesa, resulta que yo era el único que tenía que buscar una silla donde sentarme. Una mujer que estaba sentada muy cerca de mí, me decía que debía de estar muy incomodo y molesto. Yo le pedía me explicara a que se refería. Percibí su deseo de que me enojara y alejara de la vida de los Ricoy.
Yo he aceptado a la familia Ricoy, junto con el trato frío y a veces muy frío de parte de algunos de sus integrantes. También en ocasiones he recibido de parte de ellos respaldo, afecto y admiración. Los sentimientos han ido cambiando con el tiempo, y la relación de familia ha sobrevivido. Al final seguimos siendo familia.
Reflexión: Este sueño me hizo preguntarme: ¿qué hay de mis complejos de inferioridad? ¿soy menos que los Ricoy porque tengo menos dinero que ellos? ¿qué relación hay entre dinero y jerarquía? ¿qué tan importante es el dinero para los Ricoy? ¿qué significa tener éxito? ¿de qué depende la aceptación por la sociedad?

Sueño: 12/ mar/00
Por alguna razón la familia de Judy mi hermana, no estaba a gusto con el familiar donde se estaban quedando y pedían irse a quedar con "nosotros".
También mi hermana Licha y su familia querían quedarse con nosotros en lugar de con otros familiares.
Yo consultaba con mi abuela y les ofrecíamos el suelo porque ya éramos muchos y no teníamos mas que ofrecer. Lo aceptaban.
Reflexión: Uno puede estar durmiendo en el suelo y estar rodeado de limitaciones materiales y sentirse mucho mejor que estando en un palacio siendo juzgado y menos preciado aunque lleno de comodidades. Para mí hay pocas casas donde puedo pasar la noche y sentirme bien. La casa de mi abuela siempre me sirvió de refugio.

Culpa y Responsabilidad

Transferencia: Sábado 15 de enero del 2000
Después de ver la película "Juana de Arco" me hizo pensar muchas cosas:
La consciencia de Juana, la lleva a reflexionar sobre los motivos más profundos de todo lo que hizo. Paralelo al juicio de la Santa Iglesia se realiza una conversación entre Juana y su consciencia. Resulta que unos momentos antes de morir en la hoguera se da cuenta conscientemente del otro lado de la moneda que no había querido ver. Se da cuenta del auto engaño y falta de honestidad de sus actos. Descubrió en lo profundo de su ser la sed de venganza y de sangre que sentía en contra de los ingleses. Se da cuenta de como ella utilizó a la Iglesia y al Estado para conseguir su venganza. Ahora era la misma Iglesia y el mismo Estado los que acabarían con su vida. Se da cuenta del engaño y falta de honestidad no sólo en ella sino en todos los demás. La Iglesia se presta a hacer el trabajo sucio de juzgarla y sentenciarla. Tanto el Estado como Iglesia viven sin honestidad y en el engaño para darle vida a sus juegos de poder.
Esta película me hizo preguntarme a mí mismo ¿qué tan honesto soy? ¿no me engaño como Juana para ocultar mis verdaderos sentimientos y deseos? ¿qué tan íntegro soy? ¿Qué tan responsable soy por todas las injusticias que suceden a mi alrededor? ¿de qué manera soy cómplice del sistema corrupto en el que vivo? ¿será posible que todo el mal está siempre afuera de mí?

Transferencia: Domingo 16 de enero del 2000
Vi la película "Más allá de los Sueños". A primera vista vi una familia ejemplar donde los esposos se quieren y los hijos están bien integrados. Hay un accidente automovilístico donde mueren los dos hijos. La mamá se siente culpable por su muerte. Siente que ella pudo haber evitado el accidente si ella hubiera conducido el auto en vez de la nana. Su culpa es tal que intenta suicidarse. Se salva pero entra en una gran depresión y es hospitalizada. El amor de su esposo logra rescatarla y vuelve a la vida normal. A los pocos años en el día de su aniversario le pide a su esposo que recoja unos cuadros por ella, para la exhibición que está montando. El esposo muere en un accidente de auto y ella vuelve con el sentimiento de culpa. Piensa que si ella no le hubiera pedido pasar por los cuadros no se hubiera accidentado. Esta vez sí logra suicidarse.
La transferencia que tuve con esta película es sobre los sentimientos de culpa. ¿realmente cuál es el origen de la culpa? ¿por qué unas personas con gran facilidad asumen una responsabilidad sobrehumana y quieren cargar con la culpa de todo lo que pasa?
Recuerdo que de niño estaba en el primer piso de la casa donde mi abuela y mi tía abuela tenían una charla acalorada. Para dar fin a la discusión mi tía abuela decidió retirarse. Al bajar las escaleras resbaló y se mató en el momento. Mi abuela puso una cara desencajada y me dijo que ella era la culpable. Que si ella no hubiera discutido con Edna su hermana, ella no se hubiera caído. Yo le dije con firmeza que había sido un accidente y de ninguna manera ella era responsable. Le dije: "Tú no la empujaste, ni siquiera estabas cerca de ella".
Después me vinieron más imágenes donde en numerosas ocasiones, mis tías y mis primas mayores me hacían responsable por la conducta de mi hermana Susana (cinco años mayor que yo) y por la conducta del resto de la familia. De todo lo que pasaba, aparentemente yo era el culpable.
Yo he tenido que luchar en contra de personas que desean fabricar culpables y afortunadamente he podido rechazar dicha responsabilidad. También he visto además de mi abuela a otras personas que aceptan con demasiada facilidad la culpa. Como que las han programado a que tienen que ser culpables y responsables por las acciones de otros.
Sueño: 19/feb/00
Estaba en un edificio enorme, de una manzana entera. Era responsable de cuidar a una mujer de carácter fuerte y mucha fuerza sexual como el personaje de Sharon Stone en la película de "Bajos Instintos". En el lugar estaba "Sharon", su asistente (dama de compañía, ¿pareja tal vez?), su secretaria, y yo.
Resulta que habían ocurrido varios asesinatos en este edificio. Había una organización que tenía entre dos y cuatro oficinas dentro del mismo edificio. La organización trataba de localizar al victimario por un lado y por el otro ayudar con medidas de prevención a posibles víctimas.
Era de noche y la asistente le había avisado a "Sharon" que la estábamos esperando abajo en el coche. El edificio era enorme y con varios accesos. Como la asistente no acordó un lugar específico de reunión, yo empecé a recorrer el perímetro del edificio para buscarla. Me sentí agotado y decidí regresar al auto. Mis piernas ya no podían más. Sentí mucho estrés y angustia por estar en una situación en contra del tiempo. La inseguridad estaba presente. Mi deber era proteger y no daba más. Tenía una sensación de impotencia total. Físicamente estaba totalmente agotado y ya no podía moverme.
Reflexión: ¿de donde viene esa tensión, y ese cansancio? ¿por qué sueño recurrentemente situaciones que me superan? ¿por qué la impotencia? ¿por qué no soy lo suficiente fuerte, lo suficiente capaz para resolver los problemas que se me presentan?

Sueño: 3/mar/00
Había unos libros de pasta dura enormes (casi de un metro). Era mi deseo organizarlos para que los demás supieran donde encontrar la información que necesitaban.
Abrí un tomo y para mi sorpresa encontré en su interior actas con nombres y firmas y acuerdos de los que ahí vivían, junto con recortes de periódicos. Dudé sobre qué hacer con un libro con esa mezcla de contenido.
Los libros estaban en diferentes lugares, que era otro problema para resolver si había que hacerlos más accesibles para su uso y consulta.
Había una mujer de edad durmiendo a las 7 de la noche en el lugar donde se encontraban una buena cantidad de libros. Yo decidía no trabajar ahí para respetar la privacidad de la persona dormida.
El asunto de los libros era un desastre. Sus contenidos estaban revueltos, su ubicación estaba dispersa y por asuntos de privacidad no se podía llegar a algunos de ellos.
Reflexión: ¿Por qué siempre estoy tratando de ordenar las cosas? ¿Por qué siempre hay obstáculos que no hacen accesible la información? ¿en que forma el asunto de los libros se asemeja a la vida cotidiana donde hay que organizar el desorden?

Sueño: 3/mar/00
Había un personaje que creo era mi hermano "Beto" que quería venderme muy muy caro algo para limpiar vidrios, y parabrizas. Les quitaba la capa grasosa.
Me molestaba que había como una "obligación" implícita, aunque no estaba convencido del trato. Yo tenía el dinero comprometido para otros gastos. Me molestaba la sensación de "obligación".
Reflexión: Cuando era niño se me decía que era mi "obligación" ayudar siempre a mis padres y a mis hermanos. Era parte de ser un buen cristiano, un buen hijo, un buen hermano. Sin embargo nadie me habló sobre fijar límites, ni de como evaluar el tipo, la cantidad, la duración de la ayuda. Con el tiempo y a través de la observación ahora sé que ayudar es algo muy difícil de hacer. Se necesita mucho criterio y sangre fría para separar lo emocional de lo razonable. Ahora soy mucho más cuidadoso con los asuntos de obligación y he revalorado y modificado la creencia que se me dio en la infancia por encontrarla fuera de mi verdad.

Sueño: La Reunión 13/mar/00
El lugar era una casa muy grande, con grandes salones, corredores, muchas habitaciones, jardines, varios baños, etc. El motivo era una celebración de Ramón. Lo que sucedía a cada momento era similar a lo que pasó en el juego de "Jumangi", pero aquí no había un tablero de por medio, no se requerían piezas para cada jugador y además no se sabía quienes eran los jugadores, ni cuáles eran las reglas, ni en que momento iban a cambiar las circunstancias.
Lo que era un hecho es que había una relación entre lo que la gente decía, pensaba, o sentía y lo que sucedía en el entorno. Las agresiones que surgieron entre algunos de los visitantes iniciaron la etapa de destrucción. Esto provocó que apareciera artillería pesada en varios flancos y que empezaran a disparar cañonazos. El gran salón empezó a desmoronarse y a poner en peligro la vida de los ahí presentes. Luego vino una etapa donde las aserciones habladas hacían que la artillería fuera desapareciendo, regresando a la "normalidad". La tensión se mantenía con la ronda permanente de perros "doberman" que podían atacar o no dependiendo de los movimientos de los jugadores.
Yo salía del salón para buscar un baño. Encontré uno y mientras estaba ahí unas mujeres insistían en que las dejara entrar.
Reflexiones
Creo que en el sueño se reflejó que lo que sucede en la vida real tiene que ver con los pensamientos, sentimientos, actitudes, y movimientos de cada quién. Todos somos jugadores en el juego de la vida. La forma en que nos afectan los demás o la forma en que afectamos a los demás no es muy clara, pero se da. Hay una responsabilidad implícita cuando el grupo o sociedad está en peligro de ser destruida. Llega la cordura al grupo y se logra detener la destrucción. No hay un sólo responsable por nada de lo que ocurre. De hecho nunca se sabe quiénes son los jugadores que afectan los acontecimientos, quizás todos eran jugadores.
El hecho de que percibiera que no hubiera reglas, se refiere a reglas comunes para todos. Aunque todos estábamos ahí por un mismo motivo, la celebración de Ramón, la realidad era que casi nadie se conocían. Al ser un grupo heterogéneo cada quién tenía sus propias reglas.
Finalmente el sueño tiene un toque de sexualidad. Cuando estoy en el baño, y unas mujeres quieren que les abra la puerta. Yo asocio el baño con un lugar donde uno se desnuda. Unas mujeres quieren acompañar a un hombre en un lugar para desvestirse.

Somatización: Dolor de Espalda
Desde el taller donde se representó mi constelación familiar he tenido muy presente un dolor en la punta de la espalda, justo donde inicia el cuello. Me dicen que es el dolor de "Atlas" por estar cargando la tierra en su espalda.
De este ejercicio descubrí, a través de los compañeros que representaron a cada miembro de mi familia, que fui un niño abandonado. Que muy rápido pasé de ser el centro de la familia, el bebé de la casa al olvido. La justificación era que como estaba muy bien, no necesitaba a nadie. Los demás hicieron su vida sin incluirme a mí. También sentí que desde mi concepción se me había encomendado la tarea de integrar a la familia. Fui el hijo de la reconciliación familiar, el bebé alrededor del que la familia se une. Mis padres se habían separado y yo era el producto de esa reconciliación. Mi deber desde antes de nacer era arreglar la familia. Se me dio la responsabilidad de la familia entera. Como muy pronto pasó la novedad del bebé en la casa y el interés por reunirse alrededor suyo, se olvidaron de mí y me botaron a mi suerte. Pero se quedó grabado en mi espalda la responsabilidad de cargar con la responsabilidad de los demás. Además del síntoma con mi espalda, con demasiada facilidad asumo la responsabilidad de los demás con el argumento de que como son irresponsables a mi me toca.

Somatización: Dolor de Espalda
El tener tan presente este pequeño dolor me ayuda a cuestionarme sobre el qué me quiere decir mi espalda. Regresando mi vista al pasado, encuentro cómo se repiten una y otra vez situaciones donde alguien o varios son irresponsables por uno u otro motivo. En otras ocasiones el problema era la incompetencia y la falta de aptitudes para realizar un buen trabajo. Durante mi infancia los irresponsables estaban en mi casa. Para colmo arremetían en contra de los "responsables" y estos asumían el papel de víctimas. Esta situación me producía primero gran inseguridad y miedo y después un gran coraje para con mi abuela (mis padres ya habían muerto) por permitir que esto sucediera.
Volví a enfrentar el tema cuando inicié mi vida profesional laboral. El ser franco, el ser honesto, el ser responsable por el bien común me ha ocasionado muchos problemas con los "jefes". Mis informes señalaban problemas pendientes por atender y resolver. Presentaban las causas y motivos por los que se tenia que hacer "cambios". Mostraban en detalle cuando la empresa estaba perdiendo. El colmo se dio cuando el mismo director me confesó que si entregaba mis informes al Consejo de Administración le costaba la "chamba". Me pidió que inventara cifras. Yo le dije que yo no inventaba cifras y me pidieron mi renuncia. A pesar de que veo el precipicio y aviso que hay que hacer "cambios" termino no solo no siendo escuchado sino además como persona "non grata". A la gente le molesta la sinceridad y la honestidad, prefieren el elogio y el hablar de éxito siempre.
Desde hace unos años decidí trabajar para mí. Aunque anhelo el trabajo en grupo, no encuentro gente responsable, capaz y sincera. Soy un guerrero sólo, buscando a otros de su misma condición.

Sexualidad

Sueño: 26/dic/99
Fui con la familia a Africam, y pasamos la noche en un hotel que en el pasado había sido edificado y habitado por jesuitas. Durante la noche soñé que habiendo terminado la formación de ingeniero regresaba a la universidad para descubrir mi interés por la filosofía. Mi maestro, tutor y protector me apoyaba consiguiéndome trabajo de maestro y otras facilidades para hacer posible mi proyecto de estudios.
La idea era tomar la filosofía desde un ángulo matemático y enfocarlo a situaciones de la vida cotidiana actual. Las matemáticas de la amistad era un ensayo. Mi nueva vocación me llevaba a escribir y hacer libros. En el nuevo ambiente al que entré, aparecieron varios homosexuales. Los conocí a través de mi mentor. En las reuniones a las que asisto como invitado de el percibo que me aceptan como su "pareja". Me vuelvo persona importante en su vida y me lleva para acá y para allá, me dedica mucho tiempo, me impulsa, me promueve. Yo siento la admiración y el reconocimiento que me él me brinda, y también percibo el lado sexual.
A los pocos días me entero que unos conocidos (homosexuales) tuvieron diferencias que los llevaron a una tragedia sangrienta que culminó con la muerte. Percibo un ambiente de mucha inseguridad, abandono, frustración, temor, del que empiezo a ser parte y decido huir.
Me es sumamente difícil hacerlo, estoy atrapado, y no puedo escapar del tutor, por ser el patrón de mi trabajo y el mentor de mi carrera. Tengo esa sensación de no encontrar como salirme de ese circulo, de ese ambiente, - estoy atrapado.
Reflexión: ¿Es posible sentir atracción por los del mismo género? ¿Qué siento cuando un hombre trata de ser atractivo para mí?

Sueño: 5/ene/00
Al llegar a la entrada del departamento me encontraba con Leticia. Ella estaba molesta porque la instrucción del proceso penal se había cerrado. Me dijo que se había ido a pelear con las gentes del juzgado para que no cerraran todavía el proceso ya que ella quería solicitar la "reparación de daños". Estaba muy enojada porque tuvo que darles dinero.
Yo la percibí jovial y accesible y decidí platicar con ella. Le decía que no tenía caso continuar peleando y que sería mejor hacer las pases. Primero se me ocurrió invitarla al cine para mejorar la relación pero a ella no le interesó la propuesta. Entonces le dije que fuéramos a comer y luego nos fuéramos por ahí. Eso sí le interesó.
Terminamos resolviendo nuestras diferencias después de tomar muchas copas, en la cama durante una cita clandestina. Pero sirvió para terminar la lucha.
Reflexión: ¿tiene que ver la sexualidad con el problema? ¿qué relación hay entre el amor y el odio? ¿por qué me odia tanto?

Sueño: La Cuñada 27/mar/00
El dialogo se desarrolló alrededor de una muchacha que le dicen "la cuñada". Resulta que desde que llegó a la casa es la sirvienta pero también le da sexo al patrón. Por ese motivo la patrona le puso "la cuñada".
Con el tiempo le pusieron otras dos muchachas para que le ayudaran con el trabajo de la casa. Estas muchachas se habían prostituido antes de trabajar ahí.
La cuñada es la única que le sigue sirviendo (sexo) al patrón. Ella se pregunta por qué ella y termina diciendo que ahora le va a empezar a cobrar al cabrón.
Reflexión: Me llama la atención que la "patrona" es la que organiza, promueve, mantiene a la cuñada para ayudar con la casa por un lado y para satisfacer las necesidades sexuales de su marido por el otro. La cuñada a pesar de que está inconforme con su situación la acepta en silencio. Finalmente decide que va a empezar a cobrar por sus servicios sexuales también. ¿En que forma me identifico con el patrón que tiene el consentimiento de su familia para tener más de una pareja sexual? Dentro de mí deseo tener una "cuñada" en casa para complementar mis necesidades sexuales.

Sueño: 27/mar/00
Me cruzo con Leticia(una vecina) al llegar a la casa. Ella viene llegando con su mamá, su hermana y sus dos hijos. Se baja del coche y por alguna razón coincidimos en que nos encontramos en el camino a la entrada del edificio. Ella va adelante de su grupo. Yo estacioné el coche y tomé el camino de tierra que pasa junto al edificio 17. Ella se me cruza y sigo caminando atrás de ella. Varía el ritmo de su paso y nos vamos acercando cada vez más. Ella titubea y disminuye el paso lo que hace que yo choque con ella. Ella está encabronada y le agarro las manos para contenerla. Ahí llega la madre y la hermana para apoyarla.
Arreglamos el asunto dándonos ambos una disculpa. Ella se disculpa conmigo y yo con ella. Así se van en paz.
Noemí me pregunta que pasó y yo le platico el incidente.
Reflexión: ¿por qué me busca? ¿por qué me espera? ¿por qué choco con ella? (contacto físico). Es como un baile de atracción repulsión.
Sueño: 23/may/00
Estoy en casa de Gobi(maestra). Esta Alex (la gran tortilla) también. El lugar tiene mucha instalaciones abiertas tipo "baño" donde corre el agua de diversas formas.
Yo tengo la necesidad de orinar y Gobi indica específicamente los lugares donde se puede orinar. Esos lugares son muy pocos, dos o tres nada más. Uno de ellos esta muy en alto y es en forma de una pequeña flor. Yo tengo que trepar en algo para alcanzar la altura. Desde ahí empiezo a "soltar" y la orina sale. Entra por el orificio de la flor y me sorprende ver que vuelve a salir el liquido un poco más abajo. Empieza a escurrir y a fluir saliendo por un lado, desapareciendo y volviendo a aparecer más abajo. Me llega el olor de orina y siento verguenza por un lado y por el otro un gran alivio de descargar mi contenido. Después empieza a salir aire en vez de orina. Sale una gran cantidad de "viento". Estoy terminando de soltar el viento de mis adentros cuando llega Gobi junto con Alex y un grupo de personas. Llegan a encontrarme. Yo me siento un poco extraño por la forma y el lugar donde nos encontramos.
El grupo se divide para volvernos a encontrar en otro lugar. Yo me subo a un auto con una muchacha. Hay confusión respecto a la dirección a seguir. Primero la muchacha con gran habilidad gira el auto 180 grados. Tampoco es la dirección correcta de modo que la chica se echa en reversa con gran velocidad. Al llegar al fondo de la calle frena, pero el coche se patina. El coche lo empuja una gran fuerza que lo avienta para chocar contra lo que esta al final de la calle. Hay un perro doberman café como testigo de los sucesos. Yo estoy en la parte de atrás del auto cuando chocamos con mucha fuerza. Mi estomago está lleno de ruidos. Se retuerce como la lámina del coche. No puedo digerir.
Reflexión: El sueño esta lleno de símbolos y de sensaciones. El agua esta corriendo constantemente en ese lugar. Yo siento la necesidad de "soltar" de "derramar" la orina y el viento que hay en mí. El receptáculo es una flor que esta en lo alto. Siento verguenza por "ensuciar" la flor pero la satisfacción de soltar es mucho mayor. Mi liquido entra por la flor y vuelve a salir una y otra vez en su recorrido hacia abajo (aparece y desaparece). Experimento una sensación de alivio, de satisfacción, de placer.
Después empiezo a soltar viento. Es una sensación muy especial. Ahora le soplo a al flor. En esas ando cuando llega el grupo a encontrase conmigo. Comparto una experiencia muy intima con el grupo. A partir de este momento empieza la confusión al no encontrar la dirección correcta y rápidamente chocamos con gran fuerza. Empieza también la somatización. Yo me voy con una muchacha llena de energía, que mueve al auto con gran facilidad y velocidad en una dirección y en otra hasta finalmente chocar. ¿quién es esa muchacha con la que tengo esa convivencia tan efímera?
Conclusión
El hecho de que gran parte de mi proceso personal se realice en sueños me llevó a investigar un poco sobre el tema. Consulté la enciclopedia Británica en línea (www.britanica.com) y realicé una búsqueda sobre la palabra "sueños". La cantidad de información sobre el tema es enorme. Aquí presento algo que sirva como referencia.
Aristóteles (384 - 322 AC) decía que los sueños eran reflejos de las experiencias que se tienen cuando uno está despierto y de las necesidades emocionales. Decía que el sueño es una extensión del estado de vigilia.
Freud (1856 - 1939) utilizaba los sueños para realizar interpretaciones psicoanalíticas. El decía que los sueños son "el camino al inconsciente" y escribió sobre el tema toda su vida. Freud inventó un sistema para la interpretación de los sueños. En ellos buscaba las vías de curación de sus pacientes. Freud tenía la teoría de que durante el sueño, el pensamiento se muestra primitivo y regresivo. Los efectos del olvido y mecanismos de represión se reducían. Los deseos e impulsos instintivos reprimidos, en particular los asociados con sexo y hostilidad, encontraban desahogo en los sueños. Freud encontró en los sueños un lugar de trabajo, lleno de símbolos que si el analista era capaz de leer podría entender las necesidades personales del soñador (paciente).
Carl Jung (1875 - 1961) decía que los sueños son compensatorios y ayudan a balancear cualquier elemento del carácter que no esté suficientemente representado durante la vigilia. Para Jung el sueño es un flujo de actividad mental continua y normal. La interpretación de los sueños por un analista la recomienda sólo en casos particulares.
Encontré sobre el tema de los sueños toda una biblioteca donde se aborda el asunto desde los mas diversos ángulos. Encontré que en la antiguedad los sueños eran un medio para adivinar el futuro y un medio para conectarse con los dioses. En el psicoanálisis los sueños se utilizan para curar enfermedades psíquicas. Hay estudios donde se analizan gráficas de ondas cerebrales para catalogar los diferentes tipos de sueño. Dentro del esoterismo encontré diccionarios de símbolos para la interpretación de los sueños. Llegué a la conclusión de exponer aquí, lo que para mí significan mis sueños. Mis sueños son como una carta personal. El mensaje es sólo para mí. Los símbolos se desprenden de la colección de experiencias personales. Para mí ha sido una forma de conectarme conmigo mismo.

Referencias:
1.- Yalom, Irwin D. , The Theory and Practice of Group Therapy, Basic Books, Third Edition, pp 19-55.
2.- Pierrakus, John C., Core Energetics, Life Rhythm Publication, p. 210
3.- Yalom, Irwin D., The Theory and Practice of Group Therapy, p. 19-55
4.- Alexander, Lowen, Bioenergética, Editorial Diana, pp. 34-43
5.- Ibid, pp. 143-159
6.- Ibid, pp. 93-99
7.- Basado en notas tomadas durante la conferencia de Blanca Rosa Añorve sobre "Nuestro Cuerpo, Base de Nuestra Seguridad" impartida el día 16 de febrero del 2000 en Tonaltzintli, A.C..

8.- Basado en notas tomadas durante el taller de Karen Kissel Wegela sobre Budismo y terapias contemplativas impartidas durante los días del 28 al 30 de enero del 2000 en Tonaltzintli, A.C..
9.- Dethlefsen Thorwald & Dahlke Rûdiger, La Enfermedad como Camino, Plaza Janés, 1993, pp. 51-60
10.- Pierrakos Eva & Thensenga Donovan, No Temas al Mal, Editorial Pax, 1994, pp. 51-70.
11.- Ibid. Pp. 51-70
12.- Yalom, Irwin D. , The Theory and Practice of Group Therapy, Basic Books, Third Edition, pp 45-47.
13.- Kissel Wegela Karen, "Hospitality Beyond Ego: Working with Exchange", The Psychology of Awakening, Rider. Pp. 294-304.
Bibliografía
Alexander, Lowen, Bioenergética, Editorial Diana, 1997, pp. 339
Corkille Dorothy, El Niño Feliz, Ed. Gedisa, pp. 251
Dethlefsen Thorwald & Dahlke Rûdiger, La Enfermedad como Camino, Plaza Janés, 1993, p. 320.
Johnson, Stephen M. The Symbiotic Character, Norton, 1991, p. 244
Kaplan Luoise J. Oneness and Separateness, Touchstone, 1978, p. 288
Kissel Wegela Karen, "Hospitality Beyond Ego: Working with Exchange", The Psychology of Awakening, Rider. pp. 294-304.
Pierrakos Eva & Thensenga Donovan, No Temas al Mal, Editorial Pax, 1994, p. 398.
Pierrakus, John C., Core Energetics, Life Rhythm Publication, p. 210
Yalom, Irwin D. , The Theory and Practice of Group Therapy, Basic Books, Third Edition, 1985, p. 590

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